Кот да Блинчик.

Ты Буцефал,я так тебя назвал
Ты за меня страдал и потому я так назвал
Есть место для тебя в моей тетради
Мой кот хороший Габи.


-Что у нас после вступления Ирвен?
-После вступления у нас действующие лица.
-А что если мы немного растормашим холодную латынь?Будет ли это нам в пользу?
-Пусть слушатель решает что польза,а что нет.
-Великолепно,вы входите во вкус,который на латыни звучит sapor.Кстати,вон за соседним столиком сидит молодой человек,ему бы подошла роль будущего маэстро,а пока студента мединститута.
-А кто Рахат-Лукум?Она не плохо разговаривает по-русски.
-Пусть гримируется в бабу.
Рахат-Лукум:
-А можно я буду рысь?
Остап:
-А ну,брысь!
Ирвен обьясните девушке,что у нас кот действующий персонаж.Так,вот турист из Германии...
Ирвен:
-Немного крупноват.
Остап:
-В самый раз.Скажите,Остап подошёл к туристу из Германии,как у вас уважительно называют солидного человека;пан,товарищ?
Турист:
-Гер.
Остап:
-Прекрасно,будете гер Муке.Идите Гримируйтесь на кухню,вы мельник гер Муке.
Ирвен:
-А кто будет котом?
Остап:
-Вы имеете в виду животное?
Ирвен:
-Вы опять шутите по поводу моего живота?Это уже не смешно.
Остап:
-Не обижайтесь Ирвен,вы действительно подходите к этой роли.Но давайте лучше,пока артисты гримируются,напустим пафос в зал.
Ирвен:
-Это как?
Остап:
-Нужно приглушить свет,чтобы были видны только наши силуэты,как будто чьи-то голоса.Вы будете первый голос,я второй.

В зале притушили свет,горели только настольные лампочки.

Первый голос:
-Ты кто,что по ночам мне снишься?
Второй голос:
-Я научу тебя комедии писать.
Первый голос:
-А как тебя узнать?
Ты это или просто мнишься.
Второй голос:
-Однажды сможешь сам понять,
Когда немного потрудишься.
Первый голос:
-В чём суть комедии,в чём суть смешного?
В нелепости?
Второй голос:
-Весёлый нрав и ничего иного
Внимательно всё нужно подмечать
Затем приподнести...
Первый голос:
-Суть зеркала кривого?
Второй голос:
-Есть глубины и есть поверхности явленья
И суть завист от значенья
Как ты построишь предложенье
Один способен пузыри пускать
Другой найдёт подводное теченье.
Первый голос:
-Так значит мы имеем сцену
Поток людской бурлит и гонит пену
Законность у нас вроде берегов
И наша цель не ссорить,а смешить врагов?
Второй голос:
-Ещё весёлость в трудные моменты
Она бодрит,рождает сантименты
Вот так добро и побеждает зло
Первый голос:
-Не знаю кто ты,но прими аплодисменты. 
-Остап,спросил Ирвен сходя с товарищем с импровизированной сцены,такое ощущение что можно уже и заканчивать,удачное начало аплодисменты.И сможем ли мы докопаться до истины?
-Ирвен,вы ещё не были в роли кота.
-Послушайте,возмутился собеседник,почему вы меня всё время обзываете и как вообще ваше настоящее имя?
-Юпитер Гелиопольский.
-Ну что вы опять выдумали?
-Это имя оракула и местности,которая сейчас называется Ливаном.Всё хватит разговоров,вышла ваша подружка просто вылитая Калачь-Малачь,не забудьте после её последней реплики перевоплотитсья в кота.
-Остап,какое это действие?
-Если вы считаете,что до сих пор мы бездействовали то пусть будет первое.

Под аплодисменты на сцене появились Ирвен и Рахат-Лукум в образе деда и бабы.

Гатал-Матал:
-Раскажи-ка мне старушка
Прошепчи-ка мне на ушко
Чем ты мысли занимаешь?
Или ты о ком мечтаешь?
Калачь-Малачь:
-В интернете старый пень
Зависаю целый день.
Вижу,будто ты олень
По дороге быстро мчишься...
Гатал-Матал:
-Ты скажи ещё что мышь я
Лучше сказку расскажи.
Калачь-Малачь:
-Расскажи да покажи
Ладно уж, садись и слушай
Гатал-Матал:
-Про дельфина и русалку?
Калачь-Малачь:
-Да забудь свою рыбалку
Про кота сказанье это...

Дальше свет на сцене приглушается на некоторое время,Ирвен натягивает маску кота.Сцена освещена,голос Остапа рассказывает Ирвен пытается обыгрывать сюжет.

Голос:
-Вышел рано утром кот
Почесать худой живот
В животе, вдруг заурчало...
Из чулана пахло сало
Там ещё шуршали мыши
Их он хорошо услышал.
Кот:
-Мыши!
Ну-ка все за дело!
Ты грызи,а ты поела?
Ну а ты, для угощенья
Нынче жертвоприношенье.

Последнюю фразу Ирвен произнёс страшным голосом и официантки игравшие роль мышей,с визгом убежали на кухню.

Голос с лёгкой издевкой)
-Но не тут-то,мышь бежать
Кот за ней,она визжать
Острый взгляд,оскал звериный
Бег,прыжок и профиль львиный.
Мышка юркнула в чулан
Зверь решил дождаться там
Тишина вокруг повисла
Повисела,ну и скисла.
Доски вдруг издали стон,
Дверь прогнулась,стёкла в звон.
Кот в испуге)
-Кто здесь?
Слон???

В зал неожиданно выпрыгнул Остап в противогазе,чем немало напугал сидящих за ближними столиками к сцене гостей.

Кот:
-О мина зла!
Ты родичь идола на вид.
Слон:
-Эй,малявка с волосами
Рыжий с белыми усами
Принеси воды умыться
Я из цирка,надо скрыться.
Кот:
-Но-но любезный,вы мне льстите,
Чтоб ваше тело напоить
Мне надо русло изменить
Реки что рядом,этого хотите?
Хотя вот рядом чья-то арматура
Какой-то номер,надпись:Гвитерва,позвони мне ...
Действие второе. Числа и опять Гатал-Матал + Калачь-Малачь.

-Теперь вы понимаете Ирвен,сказал Остап товарищу спускаясь со сцены,почему члены религиозного общества основанного Пифагором на юге Италии не ели бобов.
-Да уж понятно,изучая звуковые гаммы горох или фа-соль могли подпортить слух и даже нюх какому-нибудь молодому дарованию.
-А сможете ли вы ответить на вопрос,в чём загадка числа 13. ?
-Число 13 само по себе не приятно,но Христос и 12 апостолов всё же достойное опровержение.
-Потому что гамма звуков предполагает не только тон,но и полутон.В человеке это означает наличие гениальности,что есть суть божественное вдохновение и поэтому не обозначается или ...
-Божественное происхождение.
-И мы выходим на число 12,5 и понимаем почему Иуде приписывали предательство за деньги.Этим его лишали божественной природы.Проверяем правильность нашего суждения на топографической карте или глобусе и обнаруживаем,что вечный город Рим находится на линии 12,5 градуса долготы.
-А Киев?
-Киев 30,5 градуса долготы,заметим тут же что и нулевой мередиан в нашем случае будет обозначен не целым числом.Если взять за основу нулевой мередиан 77,5 градуса долготы как было когда-то,то получаем Киев на долготе 133 ,а Рим 115.
-И в том и в другом случае слаживая полученные цифры между собой 1+3+3 и 1+1+5 мы получим божественное число 7.
-Но кому-то очень хотелось получить именно 12,5 в нужном месте,поэтому и произошли изменения,которые одновременно подтверждают Божественное происхождение Христа иначе бы canalis не взялся за эти изменения,и отрицают присутствие Марии Магдалины в каком-либо другом качестве кроме верующей прихожанки.
-Значит диджей canalis должен находится где-то по близости Рима?
-Скорей всего наш диджей находится немного севернее вечного города на одной с ним линии 12,5 градуса долготы.
-Что же выходит?
-Намаз ябана чикмаз.
-Что?
-Я говорю лицом к пустыне не молятся,когда играете Ирвен старайтесь больше обращать лицо в зал,к зрителям.
-Но я же смотрю на Рахат-Лукум,а она точно не пустыня.

Вскоре на сцене появляются дед и баба.

Гатал-Матал:
-Скажи старуха,
Как ты умудрилась
Сквозь ухо протащить слона,
Его ведь не было сперва.
Калачь-Малачь: припевает
-Ой,ля;ой ля-ля
Сьела баба короля.
Гатал-Матал:
-Не король,а просто кроль.
Калачь-Малачь:
-Умеючи всё получилось
В медали есть другая сторона.

Дед и баба удаляются на кухню и появляется кот.Тем временем и слон приходит а себя.

Слон:
-Где мой обидчик?
Кот:
-Он сьеден.
Слон:
-Я отмщён.

Снова падает в обморок. 
-Скажите Ирвен,вы хотели бы стать звездой?
-Что,неужели я буду настолько известным?
-Насколько?Попробуйте стать ноги на ширине плечь,а руки в верх и в стороны.
-Вы опять меня разыгрываете Остап?
-То есть вам кажется эта поза смешной?И правильно кажется,а если человек лежит в этой позе как будто его собрались четвертовать?
-Уже не смешно,вы бы предложили иную позу?
-Конечно.
Остап поставил ноги вместе,а руки расставил в разные стороны получив при этом прямую линию вместе с плечами.
Это эльфийский знак,обозначающий ключь Венеры,светлый и чистый знак.
-Постойте,это же есть в Рио-де-Жанейро,неужели сбылась ваша мечта Остап?
-Если вы в этой позе да ещё босиком,утром на открытой местности запрокинете голову назад,а ладони перевернёте к небесам... вы сможете ощутить бесконечные просторы вселенной и почувствовать красоту полёта.
-Кстати о планетах,должно же быть подтверждение божественного воплощения Христа.
-Образ Бога есть в каждом человеке,но отвечая на ваш вопрос замечу эту позицию в игре нам не довелось увидеть,поэтому можно воспользоваться гипотезой астронома Иоганна Кеплера (1571-1630).Он высчитал,что иллюзию сияющей звезды,которую мы знаем как Вифлиемскую звезду,могло вызвать удивительное соединение Юпитера и Сатурна,усиленное Марсом,в созвездии Рыб,наблюдавшееся в 6 году до нашей эры.
-Невероятно,тигры обошлись в таком важном деле львов,чем же так львы провинились?
-Никто ни в чём не провинился,это Игра.
-Мне кажется,что душа Марии Магдалины вздохнула с облегчением.
-И сьела душу Леонардо.
-Так что,мы сьели одного?
-No,наш продолжается процес
-Так значит yes?
-Мы изучаем новый -па- 
Второе официальное действие.

Голос:
-Кот дружком обзавелся
И на солнце улегся
Спрятал он слона в чулане
Сам разлёгся на поляне.
Тут идёт хозяин важно
Лист в руке его бумажный.

Появляется студент,после тренажорного зала,читает.

Студент:
-Если хочешь быть здоровым
И красивым в талии
Ежь метандрастистанол
С ароматом калия.
А что если попробовать что-нибудь лирическое...
У одной тугая попа
У другой тугая грудь
Не идёт на ум работа
Ночью не могу уснуть.
(в раздумье)
Может конечно и существует любовь между мужчиной и женщиной,но природа возьмёт своё.
Голос:
-Так в раздумье час прошёл.
А у ног его ласкаясь
Кот лисою притворяясь
Песенку свою поёт:
Кот:
-Мя-у,мя-у,мур мур мот.
Голос:
-Но хозяин равнодушный
В свой сарай заходит душный
На бумаге чертит круг
Мысли тёмные вокруг
Над главой его кружатся
И жужжа на лист ложаться.
Но голодный,рыжий кот...
Кот:
-Мя-у мя-у!
Голос:
-Всё поёт
В ногу когти выпускает.
Студент:
-Подожди,сперва рефлекс
Изучу я: «Рекс,Текс,Пекс!»
Голос:
-Жабу колит он иголкой
Жаба:
-Ой.
Голос:
-И на лист сажает тонкой.
Кот:
-Сударь,может вы учёный?
Дайте жрать,ваш друг зелёный
Никуда не убежит
Он наукой дорожит.
Студент:
-Кто здесь?
Кто сказал мне это?
Знаю тайное число...
Кот:
-Фи?
Лишь бы крышу не снесло.
Студент:
-Как же это мне понять
Кто мешает мне опять?
Кот:
-Я мешаю,дайте жрать!
Студент:
-Молчи противный,
Ты просто глупое созданье.
Кот:
-Ишь ты,художник мирозданья.

Обиженный уходит в чулан и там обращается к мышам.

Мыши,глупые созданья
Ваше серое сознанье
Вам же только и вредит
Всяк вас слопать норовит.

Обиженные на Ирвена девушки эффектно уходят на кухню.

Студент продолжает с пафосом.
Студент:
-Да,все мои творения велики
Будь пушки то иль человеческие лики
Я всё смогу,чего не захочу
Любого в деле обскачу.

Появляется чья-то тень.

Тень:
-Савл,ты гонишь...
Студент:
-Ты кто?
Тень:
-Я тень отца Омлета
Ответь,зачем рисуешь это?
(указывает на витрувианского человека)
Студент:
-Да кто б ты ни был,я творить умею
И доказать тебе сумею
Тень:
-Что прах ты и прахом обратишься?
Вот холст,а что такое натюрморт?
Студент:
-Застывшая природа
Тень:
-Пусть даже так,
А спорить с Богом это спорт?
Гордиться тем,что ты живое убиваешь
Когда его изображаешь.
Студент:
-Но в памяти людей,потомков оживает
Всё то,что в прошлом так или иначе отмирает.
Тень:
-Так почему об этой тонкости не знает
Художник юный,что портрет изображает.
Рисунок,это то в чём что-то умирает
А ложь,она коварная ведь тоже оживает.
Творить умеешь и творения искусны?
Красивый торт начинкою не вкусный
Их цель конечная мне вовсе не ясна.
Студент:
-Картина вот ,изобразил Христа
Апостолов и тайную вечерю
Тень:
-Не верю!
Изобразил с Ним рядом Магдалину
Вечерю превратил в малину.
Студент:
-Но так и есть
Учёному не гоже слава враля.
Тень:
-Не смешивай искуство с чаше Граля!
Студент:
-Откуда знаешь ты о тайне братства
Не я,а ты тут допускаешь святотатство
За мною истина и тамплиеры
Тень:
-Послушай,я и сам ревнитель веры.
Признайся,насолить хотел попам
За их разгул,а может и бедлам.
Соли!Но есть же люди,
Ты что потомкам подаёшь на блюде?

Тень уходит.

Студент в догонку
-Да кто б ты ни был
Цель моя как знамя
Из искры разгорится пламя

Идёт к рабочему столику,задевает ведро,со злостью обращается к лягушке на столе.

Ах жаба,мерзкое созданье!

Неожиданно появляется слон.

Слон:
-А я?
Студент:
-Ты кто?
Слон:
-Я мышь твоя.

Смотрят друг-другу в глаза.

Студент удивлённо
-Мышь?Редкий экземпляр.
(падает в обморок)
В антракте.Зачем мыть дракона?

-Скажите Остап,святой грааль - это человек?
-Да,женщина.
-А женщина это человек?
-Да,человек.
-Тогда всё сходится.
-Что сходится?
-Что женщина тоже человек.
-Понимаете Ирвен,не всё сходится не должно так сходится.Я не так воспитан по отношению к женщине.Мы всё время ходим вокруг да около и не можем поймать истину,а истина уходит корнями к племени обитавшем на севере Перу и называлось это племя «моче».
-Это что,уринотерапия?
-Это не очень смешно Ирвен,это племя пило кровь своих врагов из чаши,которая имела религиозный смысл.
-И эта чаша...
-Не совсем женщина,я даже не знаю как обьяснить,ведь может быть и женщина.Скорее всего наш подзащитный Леонардо был знаком с искуством этого племени,а красота произведений этого «моче» обладала одной особенностью,могла отвлечь наблюдателя от их истинного предназначения.
-Я начинаю догадываться в чём истинное предназначение,на этом фоне лёгкие интрижки священников кажутся невинной забавой.Послушайте,а как понять,чем больше у тебя треугольников остриём в верх,тем больше у тебя чин.
-Так и понимайте,на самом деле существует один треуголник остриём в верх и тридцать два зуба всё остальное от лукавого.
-То есть не может быть тридцать два треугольника?
-Не может,потому что к каждому треугольнику необходимо ещё по два кружочка,на вашем теле просто места не хватит.
-Так что треугольник остриём в верх сосуд?
-Любой треугольник сосуд.Теперь я хочу вас спросить любезный Ирвен,мог ли божественный образ жизни допустить соединение мужчины и женщины без любви?
-Думаю нет.
-Правильно думаете,подтверждают это и планеты образовавшие Вифлиемскую Звезду.Видимо разврат на земле достиг критической точки,что и львы были согласны.Понимаете теперь кто главный враг Христа Бога нашего?Не мог Бог жениться просто без любви,а значит и не был женат.Мог ли Человек говоривший: «всякий смотрящий на женщину с вожделением уже прелюбодействует в сердце своём.» при этом заниматься сексом?
-Звучит просто кощунственно.
-Понимаете теперь,кто желал Человеку распятие?А соединение мужчины и женщины без любви и будет называться сексом,как бы мы этот секс не очищали.
-Но мы то его себе позволяем.
-Да Ирвен,мы укушены временем.Но вправе ли мы утверждать это по отношению к Человеку превосходящему нас в Своей сути,открывшейся нам в Его образе жизни?Чтобы об этом рассуждать необходимо сперва достичь такой же чистоты помыслов или сперва вытащить бревно из своего глаза.
-А что вы думаете по поводу божественной пропорции?
-Я думаю,что и вы уже догадываетесь как нашли эту пропорцию,давайте лучше поговорим о задней части,уверен что она состоит из двух одинаково прекрасных божественных пропорций.
-Не подходите ко мне слишком близко Остап,я могу закричать.
-Как может нормальный человек,мужчина отдать свою женщину другому мажчине в качестве какой-то там чаши или вообще в любом качестве.
-Да это просто передаст какой-то,если не сказать канибал.
-Давайте о другом,из вашего шутливого уравнения выходит довольно серьёзное обстоятельство.
-Это о том,что женщина тоже человек?
-Да,можно к примеру сказать о Диогене,который искал человека со свечой средь бела дня и не находя отчаивался и жил в бочке.А вот бы нашёл настоящую женщину и она бы вытащила его не только из бочки.
-Бочка очевидно мир загнанный в тупик?
-Выбил дно и вышел вон.
-Кто?
-Очевидно царь Гвидон.Вы знаете сколько будет один + один?
-Два.
-А вот один смышлённый паренёк утверждает что три и я ему верю.
-Если три,то получается ошибка.
-Вот именно,чтобы нарушить равновесие нужна была ошибка.Бог ошибся создав человека.Ирвен - вы ошибка природы.
-Я не чувствую себя ошибкой и не пытайтесь меня обидеть Остап.
-Правильно,потому что в живой природе это не ошибка,а приобретение и число Phi равное 1.618 не такое уж и крутое.И мне почему-то кажется,что не было ни какой ошибки образного периода,было лишь движение к новому измерению.
Действие третье...

Гатал-Матал:
-Ты знаешь баба, бегемот
Так и просится в полёт.
Калачь-Малачь:
-Бегемоты не летают
Только крылья распускают.

На сцене появляется гер Муке (читает)
гер Муке:
-Зерно,отборная пшеница
На солнце весело искрится
И мельнику работа есть
Всяк хочет жить,всяк хочет есть
Нет ничего вкуснее хлеба.
Но я люблю блины,О Небо!
На сале,чтоб оно урчало
На сковородке тая,чтоб не мало
Его там было,жидким тестом
Залить и сжарить,сьесть присестом.
У-у-у,блаженство...

На заднем плане появляются Слон и Кот.

Слон:
-Ну чешет,я и так голодный
Кот:
-Скажи,что сьел бы счас слона
Зато как я,теперь свободный.
Слон:
-Свобода - строгости закон
Свобода без закона - произвол.
Кот:
-Взгляни какой шикарный стол.
Слон:
-Не буду,захлебнусь,течёт слюна.
Кот:
-Терпение мой друг,поспешность не уместна
Пал жертвой спеха мой хозяин молодой.
Слон:
-Да оклемался он,
Как пахнет жаренное тесто...

Из кухни доносится приятное шкварчание и ароматный запах жаренных блинчиков.

Кот:
-Тс-с,на цыпочках иди,
Не брызгайся слюной.
Слон:
-На цыпочках?
Кот:
-Ну да,ты мышью сам назвался.
гер Муке готовит на кухне,читает)
-Кулинария жизни наука
Подсыпем немного Эросу лука
Перцу ещё и конечно чеснок
Хиерос и Гамос,продолжим урок?
(паралельно разгадывает кросворд)
Возьми слово Хиерос и угадай какая буква лишняя...
Кот:
-Хи-хи
гер Муке:
-Можно и так,тогда получим хи-хи-ерос.Или вот,для чего нужен маленький равносторонний крест?
Кот:
-Это для пузатых карликов.
гер Муке повороачивает голову и вопросительно смотрит на Кота...
Кот:
-Позволь милейший,позвольте сэр
гер Муке:
-Я немец и читается как гер.
Кот:
-Как кто?Произнести боюсь.
гер Муке:
-Ты что,смеешься?
Кот:
-Не смеюсь.
гер Муке:
-Да у тебя улыбка,как у Гуимплена
Ну подожди,есть у меня полено...
Кот:
-Любезный,я не Буратино
гер Муке:
-Да замолчи ты,рыжая скотина
Я вот схвачу тебя в руку
И выжму всю твою труху.
Кот:
-Не суетись Муке,держу пари
Ты в школе проучился класа три
Ответь сначала на вопросы мне
Потом хоть жарь на медленном огне.
гер Муке:
-Валяй животное,отвечу
А что взамен?
Кот:
-Поесть.
гер Муке:
-Ты можешь друга взять и хавайте хоть целый вечер.
Кот:
-Давай не будем составлять контракт
Без всяких клятв,а просто так.
Закрой глаза
гер Муке:
-Вот,я повязку повязал.
Кот: шопотом слону
-Дай хобот друг
Слон: тоже шопотом
-А если угадает вдруг?
Кот:
-Не бойся,я заклятье знаю
Хозяин иногда его читает.
Будь мой язык острее бритвы
Длинней,чем хобот у слона
Как скорпион сражайся в битве
Коварен будь,как сатана.
Слон:
-Откуда твой хозяин знает про слона?
Кот:
-Не важно,это ерунда.
гер Муке:
-Ну что ты долго так?
Боишься что поджарю?
Не бойся,я сперва пропарю.
Кот:
-Загадка первая Муке,
Что сейчас в твоей руке?
гер Муке (трогает Слона за хобот)
-Хм-м...Не знаю,шланг?
Для грядок шланг,чтоб поливать.
Что,получилось отгадать?
Кот:
-Вообще-то,больше на брандзбой похоже
гер Муке:
-Ура,брандзбой и шланг похожи!

Слон издаёт рёв и оглушает мельника

Кот:
-А разве может шланг реветь?
гер Муке потирает оглохшее ухо)
-Возможно,если там медведь...
Кот:
-Так версия твоя какая?
гер Муке:
-Не знаю
Загадка номер раз плохая.
Кот:
-Ну что,загадка номер два?
гер Муке:
-Ой погоди,вдруг разболелась голова
Оглохло ухо и рука дрожит.
Но мельник клятвой дорожит.
Кот:
-Так что же у медали на обратной стороне?
гер Муке:
-О Боги,помогите мне!
Кот: шопотом
-Хвост у слона змея змеёй
В руках шевелится живой
Но есть отличье у него
Не жалит ядом ни кого
А может это поросячий хвостик?
Попробуй,отгадай мой постик.
громко
Ну добрейший гер Муке
Что теперь в твоей руке?
Подсказку?
гер Муке: трогает Слона за хвост,думает...
Кот: повизгивает по поросячьи
-Вь-и,вь-и
гер Муке:
-Молчи,я угадал.Тот шланг - змея!
Кот:
-Опять не вышло...
гер Муке:
-Змея,змея я угадал?

радуется и дёргает слона за хвост

...какой-то странный запах сероводорода,
А какова его природа?
Кот:
-Ну что ты всё заладил
Природа,Небо
И я люблю блины без хлеба.

На сцене появляется Студент ищет своего Кота

Студент:
-Кыш-мы-ышь?
Кот:
-Мышь-мышь...
Студент:
-Скажи,когда был римский мама?
Коль даш не правильный ответ,
То завтра сьем тебя в обед,
А если будешь ты молчать,
То помни,я иду искать.
Кот:
-Мышь-мышь...
Студент:
-Шёл папа во главе от Колизея
Толпа вокруг,во все глаза глазея
И тут,вдруг папа родила
Тот папа мамою была.
А-у-у,где ты?
Кот:
-Мышь-мышь...
Слон: Коту
-Ты в лапах то себя держи и не дрожи
Представь,что мы с тобой моржи
Кот:
-Нет,лучше ржущие ежи.
гер Муке:
-Ну хорошо,бери блины
Всё было честно,без обмана
Кот:
-У волшебника,у Сулеймана.
гер Муке:
-А много тебе нужно?
Кот:
-Тонна!

гер Муке срывает повязку и упирается в ногу Слону.Студент также упирается в огромную ногу Слона и вместе с мельником дуэтом
-Колонна???
Кот:
-Вот и загадка номер три
Муке,я выиграл Пари...